我现在得到的最新消息是——我那可爱的学校上网受限~

别说QQ就是连MSN都别想上，只能用skype和Facebook

所以Hotmail都不能用，只能用它亲自给我安排的邮箱……

所以这里声明一下：等我九月份进了学校

我的blog由我妈在国内代为发表，邮件也由老妈代为转发……

另外也就是些琐事了。

什么上课不能穿牛仔裤，不能穿运动鞋，不能穿戴帽子的衣服

……

行李东西最主要的还是衣服和电器

奇怪的是转换插头都不能用……说是太危险了

见一个没收一个。

前几个月做过个梦，说是我毫无准备地就出发了

心里那个慌得阿~~，可现在貌似就要“美”梦成真了……

昨天还发来了home stay的资料，据说主人家是一对年纪很大的夫妇

男的是retired company director,女的是secretary。

想另觅良宿，也为着日后的需要，大家多多推荐~~

折腾了两天，差不多把我的房间清空了，

衣服堆好了，书也锁好了，再去买了个大箱子把所有的小玩意都塞了进去，

就剩下个萧条了，跟外面的雨一样……

签证来得很突然，就在我为别人忙着问办签证的时候来了。

一个下午为了接短信而两手发酸，百感交集。

还有十天，事情却多得毫无头绪，就像我现在写东西一样，乱弹琴~

许多人恭喜我提前升入天堂，我倒希望我别那么早就下地狱。

我想会有人明白这其中的差别……

瑜伽练得心不在焉，了无生趣。

心不静，火不灭阿

学校直接把校规和书单寄到家里来了，

好大一个下马威~

说实话这个时候来看这个电视剧，有点不是时候~

一来是要考试了~

二来我走的路是和他们反方向……

我一向喜欢向往草原，很辽阔丰饶。

那里我最感动的一句话是：

“我们决不能回头，

因为每走一步都会遇到我们们逝去的亲人，兄弟，

每一步都会惊醒他们的灵魂……

遥遥几千里阿~而我们只会在失败的耻辱中灭亡。

我们的故乡就在前面了~”

他们默默前行，捡起倒下族人的灵牌，剪下他们的头发，

帮他们完成回家的愿望。

等他们到了边界时，灵牌已经装了几车子

马头琴一直在拉着古老的安魂曲……

路，真的是他们一步一步地走出来的。

我算是明白了鲁迅的那句话。

还有它的结尾曲，我放了蒙语和汉语版的，歌词大意如下：

鸿雁  天空上 对对排成行 江水长 秋草黄  草原上琴声忧伤 

鸿雁 向南方 飞过芦苇荡 天苍茫 雁何往 心中是北方家乡
天苍茫 雁何往 心中是北方家乡

鸿雁 向苍天 天空有多遥远 酒喝干 再斟满 今夜不醉不还

感受其中的苍凉和感动，美丽

特别是那句：鸿雁 向苍天 天空有多遥远 ~~~

平时成绩的考核，成长档案的组织，

还有同学们之间的事，

我现在想开始慢慢地告诉他们了，

以至于不会太突然。

我想起了初中的那些人，想起了初中里的那些事

想起我初中里编辑的成长档案里有一篇文章，

大致是自我评价的吧，我记得不幸地被李C看到了。

第一句就是：“我只是一个不出众的女孩，

像貌不出众，表现不出众，成绩不出众………”

我还记得他看完时候那个奇怪的表情

有点不可思议，有点意想不到，似乎还有些害怕。

我一直觉得原先那个班的男生都有点怕我

一直没有人会来和我开玩笑，

但对我都替和和气气的。

虽说我有些凶相，这样也不错了。

我一直对男生有点敬而远之的意味……

不过也会有例外。

这些天会了会些老朋友，发现他们变化好大

都开始面对一些大事了~~

P.S.最近想去看看美术展。

于是她家那只可爱的狐狸犬就暂时地寄放在我们家~

小名皮皮。

可非常不幸地是它正处于换毛期啊……

结果导致我家毛毛漫天地飞~~

而且它还有个怪癖：喜欢扯卫生纸~

不管使用过的还是没用过的……

结果更是可想而知了。

激动起来的时候直舔你的手，特别是要出门时候，

导致我十分钟还是拴不住它……

据说是因为它太“千”了。

也的确是如此：它最喜欢让人梳理它的毛毛~~

我打算总结地写一篇看奥斯汀的读后感。

感觉比摘抄好多了~

我在剧院那里买了厚厚的唐诗与宋词的鉴赏辞典

打算以后走时带着，每天看看背背

也不至于把国学都忘了……

我现在遇到一个人就和我说：

不要忘了我啊~~

我也想逃了……

大概已经过了半个多月了吧……

这就是我记性的最好写照。

现在仿佛一切事物处于停滞状态，所以我写不出什么来……

只能一点一点地磨，一点一点地等。

数学仍然在艰难的行进中。

虽然我勉强达到了那个要求

俗话说是救了我一命

不过我还是愿意再死一次——不过就是补考罢了。

文综里历史出乎意料的地挂了，而政治却出乎意料地及格了~~

我总发现老天喜欢出乎我的意料,

这养成了我非常不好的习惯——凡事总想最坏的结果

然后把自己吓死。

不说这些琐事了，且说我的书：

我看完了《理智与情感》后接着看《劝导》

越看越觉着奥斯汀越来越细腻。

勃朗特要说她没有激情，

其实那些情绪都压在了心里——也许这可能是把双刃剑，

可能失去刹那间的，但也可能得到永恒的。

对我来说或许我更喜欢理智一点的，虽然我缺少活泼

也许是因为害怕，也许是因为我不爱冲动

也许是我更喜欢自得其乐……

要祝愿在地震里罹难的孩子们安息~~~

我接着看《诺桑觉寺》。

虽说哈7的英文版我大致只能看简单的描写和对话，

不过也算增加自信了~

老妈一直霸占着电脑……

最后一天上午很爽快地把那张试卷搞定后

就又匆匆跑去赶火车，结果到了杭州

被一辆飞驰而过的汽车吓到魂不守舍以后

那下午在EF的测试结果也就可想而知了——5级

我至今不明白我是怎么做出来的……

还有就是被老妈虚惊一场：

原本以为在这里就要选好课。

不想居然是要问我要学什么乐器？

是练芭蕾还是爵士？学不学马术？

都是额外课，价格还不菲~

老大在周记里写了那么一句话：

你似乎一直都做无助和无力的抒情!

我的确好像一直无法走出我自己设下的怪圈~

永远都在内心挣扎~

所以决定放弃空间了。

那里面的东西我会留下作纪念，但不会再写了~

我想应该是时候用我自己套上的枷锁为自己押出一条路了。

看到她后面的僵局，我倒宁可还是个孩子~

和一帮单纯到可爱的人一块，

默默地，单纯地活着，没有那么多的心思

一切都是那么自然~

一切都像是有着孩子般的诚心诚意~

生活永远不会是平静的，

所以我们总是梦想拥有平静，

这大概就是现实与梦想的差别。

如果我们的选择相反，

那么一切都将是相反的。

我为自己选择了不平静的未来，

也许就注定自己将永远渴求平静……

这也许就是我必须继续的路。

日记，空间，博客，

我似乎要把一件事情记三遍……

也算是一种乐趣~

我的新书到了~

我家里的紫藤花开了~

我在阳台上大喊：“生活是如此美好啊~~”

——老妈为这个笑了足足五分钟

本来就是嘛……

然后就很想安安静静地去看书

老妈不知哪里编排出一本《运道大全》

说我今年命犯桃花  - _ -||

还说我这辈子还是出家的好 - _ -||||

我彻底没话说……

唉，也许这只能和我喜欢安静的性子有些近~

还有，最近一直考虑选课的事，于是一天三遍地问自己：

我到底该干嘛？？

——然后觉得自己好无聊

说实话，大概那时的人比较单纯吧，做出来的本子也那么可爱~

我一下子喜欢上了——选了一本，开始记日记~

我想把我出去以前的故事和出去以后的故事分两本记记~

这算是段很宝贵的经历啊……

倒是很久没有理会这里了~抱歉阿~

还有，和我们班那9个特别的，杰出的，可爱的，总是能带来惊喜的男同志们

——表示特别的歉意——那两场精彩的比赛我一场也没看……

其实我们这个班真的个个才华横溢~~

我今年很奇怪——按生肖鼠年冲马年，但按星座说今年是我这个射手做主……

老妈硬是要我拿红绳子穿上水晶戴着，我不干~

我换了根不显眼的项链，结果今天给掉了……

那个心疼啊——我妈原本心疼项链，结果我说项链没掉……

我是心疼那颗水滴形的水晶，透明干净，我难得的收藏阿……唉

我要减肥啦~~今天开始跑步~~

刚刚最后一次买了一大包的书。想着其中一部分可能很久也不会看了。

但还是下定决心要买……我就是那么无可救药……

明天要带弟弟妹妹出去玩。

两个人都是麻烦种子~我都不知道要去哪里？

今天和佩佩在书店里互相找书看，推荐书卖~

把她的卡里的钱花光了，真是对不住~

其实我也差不多是最近才明白的读书的道理——

你若真的只是想看故事，

直接去买什么名著导读，或是看看网上简介也就够了。

那些真正的文学不仅仅是故事，

而是艺术品，语言的艺术品。永久不衰~

——这就是为什么我们要对其细嚼慢咽的原因了。

这我和E说过了，发现深有同感~~

我希望我们就这样慢慢地读书，慢慢地去发现生活……

I love books~~

也或许只是因为它是我的幸运花。

我想我更喜欢每天去买一束花放在家里。

而不是在花园里种花。

因为等到我种的花开了，我会心疼把它们好端端地摘下来。

其实开学也不是很忙，怪自己懒。一星期才来写一篇。

不过其他的成绩斐然——比如豆瓣

经过我不懈的努力，终于，我想看的书快要赶上我看过的电影了~

人的贪欲阿……多好的讽刺~

最近似乎受了了诺贝尔文学奖，老大 伍尔夫，电影，三八节的影响——

周围接触的东西都是关于女性的。

乍一看这些似乎一点关系也没有……

可能最主要的因素还是我们这个只有9个男生的班级吧。

要真是这样，等我到了York，那里岂不成了女权主义者的基地了……

想想还是重新回来听钢琴，干净的声音~

 我果然还是个女生。喜欢回忆和幻想一切美好的东西。

我想我买花不仅仅是为她，也为我自己。

去探察那些人的内心世界。

那些我以前不知道的，未知的，五花八门的人心……

因为我好奇那些不一样的思维，不一样的观点的来源与发展。

然而所有的尝试遇到得最大的阻碍就是我的思维，我的心。

简单的说，就是我没有与他们相似，相同——

甚至足够的精力去体会他们的精神世界。

我竭尽全力去思考如果这样的事情发生在我身上会怎样？

仅仅使用自己的角度来思考都不尽人意……

我幻想我可能会是一个很狠的人

有时候不顾一些地去牺牲别人的东西来满足自己。

如果我身边不是我所爱的，或爱我的人

我可能真的会不择手段~

我有时候渴望的突破，无论如何都需要代价，

或者我放弃的时候，让自己相信宁静，相信和平的时候

一切又会在某个时候变得那么荒谬……

回家后看完了《时时刻刻》

只是不明白为什么这一切会发生在女人身上？

为什么这会被称为女权主义？

尽管开年不利~

最近脑子里老是冒出S.H.E的老歌

歌词大概是这样的吧：

……应该学习婴儿，在宽容一点~

哭过就忘了。别再记得昨天还有什么悲伤……

……快乐是片大海，我是飞翔的翅膀。

要自由，要寻找……

……一群湛亮的小岛，排成很大的微笑~

不太记得了，大概是我买的第一张里的，有五六年了~

她们是我接触的最早的偶像歌手，也是老妈唯一认可的~

开学两天，天天笑得很开心。

假期就是一个故事集~人人都有新造型~

我终于把头发“一刀切”~ 老妈的杰作。

虽说前两天看很别扭，现在还是觉得蛮可爱的~

至少不像原来那么张扬……

不管在哪里，我都还是不喜欢张扬~

还有，E：

抱歉，借用一下你的音乐哦~

为了不白跑一趟，我顺便带回十五本作业。

担心怕一家书店找不着，我才买了四点的回程票~

结果我十一点就没事干了……

在书店挨了一下午（外面寒风凛冽阿~~）。

杭州也就是书多。

我要是没把两百块钱全来买作业，我肯定又成搬运工了~

我也还是老实点，有些书看不下去的先放放……

闲着的时候把一些轻便的书先翻了，

老啃着那几本沉甸甸的，我也心慌~~

今天开始做作业了。

想自己慢慢地也控制自己了~

我两天打不开电脑，折腾了半天

原来是老妈打扫卫生的时候把键盘给拔了……

家里的笔记本过年前两天又给小偷拿走了

真想不出，我家六楼啊……怎么敢从窗户爬进来

这大过年的，不说了。

除夕初一，按我妈说的是大堵车。

所以我短信基本一条也发不出去~

在这里不管是看得到看不到的，联系到的，还是联系不到的

我都道一句：“过年好啊~~~”

我在家里做了一大盆的八宝饭，

有糯米、紫米、腰果、开心果、葡萄干、瓜子、

芝麻、松子、花生、核桃、酸梅、蓝莓、红枣、大枣、红豆……

自己做的，可以来尝尝哈~~

我还想去坐摩天轮~

这就不说了。

经常在这样的天气里把头发盘起来

养了很久，很长了，还是舍不得剪掉。

就像一些事情藏得太久了，留些遗憾。

又买了一些水仙花和金鱼……

原来的剩下一条肚皮翻不过来了，

因为太高兴一下子喂太多了……

老大说过朋友是要面对面的。

我也知道有些假面舞会的交易不可靠，

只不过几行字，几条短信就可以交心，是妄想。

如今转眼烟飞云散。

谁也不知道以后还会怎么样……

有得有失，我一直相信。

我不想说我有了教训，只是留下了那些回忆。

有人劝过我不要傻。其实谁也说不清什么才叫犯傻……

我只希望安心。

水仙花快开了~

无聊的时候，还是去看看书的好……

放假了就舒服了，没事也不想起床。

这两天也没做什么有用的事，

断断续续地下了几场雪，也没什么印象，

只是一直觉得下得不够大

或者是因为时候不好，一直没去堆雪人。

晚上却突发神经地在灯光下堆了起来

后来想想也不奇怪，我不知道什么时候养成了偷偷做事的习惯。

再下一晚上的雪可能会更加好看吧~

现在做事没个谱气，越来越想做些莫名其妙的事……

很少人来说我，大家都惹不起似的

胆子也就大了~

其实我倒觉得是我惹不起他们，

我惹不起，还躲不起吗？

所以尽量地少出房门，少起床。反正也病了。

一个人待着很安静的~

过年新衣服不买了，那件红色的本来就很喜庆~

再勉强地买一件也没意思……

本来有很多话想写，可是糊成一团，无从下手。

考试期间去吃了顿饭，桌边上有四个在念书的人。

一个初中，两个高中，一个大学。

话题很自然地引向我们。讲到孩子的学习成长什么的。

高三的那个：“一中待过的人都不单纯了。”

大三的加了一句：“高中待过都不单纯了，大学了待过就黑了。”

初中的埋头吃饭，他父母加了一句：“我们家这个还是很单纯的。”

我笑笑，回家和妈解释时她不以为然。

我也不知道我干吗去记这个。

只是有些东西，那些说不清楚却让我很敏感的东西……

高一的时候有人说过我单纯。

但是我在初三就觉得自己不单纯。

其实心里还是希望单纯点好，大概是因为现在很乱，想安静。

“我们都以为是在自己的轨道独自生活，然而偶然的相遇却让生命更加美丽。”
觉得这句话很舒心，所以放了这张专辑的两首歌。

图片也是附加在专辑里的。

就说两件事。

话说一连几天下午连着四节都是自修课。

郁闷得我和Marry去小超市（大卖部）买了点零食。

结果回头就撞见老大，还调侃：“吃多了要胖的~”

逃也来不及……

又话说放学和人说起老大的表面严肃。

结果被人告知有人询问：自己“是否也是很严肃，很凶的一类人”

当场无语……

看来是要减肥了，要不怎么让人家连我脸部表情也看不清~

说实话我天生如此，这能怪谁呢？

不笑不过是没有好笑的事罢了，也算不上生气吧……

唉~~我还是去练练标准微笑吧。

昨天下雪了，一时间有点鹅毛大雪的味道~

可惜不够我堆雪人的~

最近引出了看电影的兴趣。

便一发不可收拾。

双休日看了《死亡诗社（Dead Poets Society）》

很令人感动，真的。

考试临近所以我也不写太多，这里引用了一段影评纪念一下：

Neil的死亡不是一个破灭和失败，而是真诚的青年人对青春忠诚的祭奠。

Keating的离去不是真理传承的完结，新的智慧和信念最终会势不可挡地出现。

人们说青春是残忍和唯美共同的存在，也许这正是青春最为高贵夺目的原因。

青春值得我们流泪，更值得我们笑。

无论是在历史的哪一时刻，无论当它坠入深谷还是浮在云端，

青春的诗在岁月的流逝里有永恒的意义和永恒的美。

今天语文课的时候我在想：其实我真的很善变。

等那一天所有认识我的人聚在一起时谈起我，

说不定会发现他们认识的这个人都不一样。

这会多么有趣~

2008就这么来了~

与其说在这里总结一下2007,不如说是总结一下2007最后的一个假期。

我打破了几项纪录：

首先是看电影的时间再创新高。

凌晨4点，看完了新版的《傲慢与偏见》和《成为简·奥斯汀》

很幸运地找到一个看电影不会卡的网站~

然后很傻地花了一天时间看了一本书。

要知道家里还有6本未完待续……

接着花了一下午在网上寻找维也纳新年音乐会的直播

可恨这里收不到什么CCTV—音乐频道，不然我也不委屈求全地去看幻灯片

一直晃悠到10点多然后发现我破天荒什么作业也没做……

也没了恶补的精力……唉……我的新年啊~

今天收到一张很意外的贺卡。

我要开始回信了~~

      可与言而不与之言，失言。

      知者不失人，亦不失言。

可到我这里，就既失人，亦失言了。

大前提：老妈说世界上最让人痛恨的就是在人前人后说闲话的人。

        我也痛恨这样的人。

小前提：貌似我变成了这种人，而且不只一次犯错。

结论：  我痛恨自己。

大前提：儿子说别人寄来的明信片不回是不礼貌的。

        我也痛恨没礼貌的人。

小前提：我从来都没回过。（还是因为没毅力…）

结论：  我痛恨自己。

始知吾人与言尽失，

非知者也。

但是想不能拖了，耽搁了两天了。

去杭州两天还是很累的。

这是老大语文课的作业。写“思想火花”

于是摘得同学的精品若干：

1、我们要时刻保持在逆流中，时间在流逝，而我们在前进。

2、朋友，是你想与他一起快乐，却不想与他一起患难的那些人；

   朋友，是你不想与他一起患难，而他主动要与你经历风雨的那些人。

3、当你在批判别人的时候，你并不是在定义他，而是在定义你自己。

4、如果你倾尽全力都吃不到葡萄，那就意味着上帝在告诉你——那是酸的。

5、真正的黑暗降临在你闭上眼睛的那一刻。

6、昨天把今天留给我们，今天又给我们预订了明天，而我们是否就这样一味地享受？

7、怀抱理想，有失去希望的危险；

   付出去爱，又有得不到回报的危险；

   而如果什么都不去冒险，就会处于最大的危险中。

8、天干物燥，小心思想火花。

在圣诞送上火花取暖~

与大家共勉。

在学校里玩得太猛了，回来就什么兴致也没了。

上个星期因为这样那样的事情把这里和学习搁置了十天。

这些天就必须慢慢地来补偿……

我先罗列以下者这星期要干的事：

要整理数学物理化学英语的笔记~

要复习生物历史政治物理化学语文英语~~

要补物理生物数学英语政治历史地理的作业~~~

要背语文课文历史政治内容英语的单词~~~~

还有整理单词的艰巨任务和图书馆里借来和买来的近十本书~~~~~

还有…………………………

我真的要崩溃了啊~

列一张单子就足以把从天堂我打到十八层地狱~

觉得像是失败的预兆。

无论如何我列在这里了。

请大家一起帮我监督吧~~

懒惰的幸福。

好模糊……

可这边的故事还没完。

所有的一切都未完待续……

一点一滴的付出，也比得过无谓的奢望~

这是我真实的感受。

只因看见生命在等待……

在这里先要祝贺包班~

地理全国第二~ 

是安妮宝贝的《莲花》。

之前在韩寒那里看到对她的赞扬，不以为然。

认为不过是一丘之貉。后来想想不该那么固执。

我也该尝试看看不一样风格的作品。

看完书后觉得这应该完完全全是她自己的写照。

虽然文字里有不少很深刻的感受，但是抵挡不住字里行间透出来避世的忧郁。

冷冷的，有些许颓废，但并不放弃地沉沦在一个角落。

可以说是一种清新细腻的文风

读罢后却久久压抑，无所适从。

一个人去征服自然的经历固然可以带来许多的感慨与醒悟。

让人心胸豁然开朗，悠然淡定。

成长源于经历。不管他们原先如何生活，

是极度的理性，还是冒险的行动，还是略带颓废的安适……

放学的时候问同学：我今天是不是有点神经质？

出乎我的意料——没有啊~只是你又开始走忧郁路线了。

原来我也是一丘之貉。

仍旧不认识自己。

心不静，

还是抱怨太多了。

都是小巧可爱类型的~

我想有时间的话，慢慢地拣出来。

穿成手链，或小挂坠~

原先就有两串，都是别人送的。

一串很夸张，一串还会闪荧光~~

最近话太多，得省着点说。

讨论的是为什么现在的青少年没有五十年前那么快乐。

我在英语课上想到了“不满足”这个词。

E也提到了安全感，那我就说两句：

小时候也经常有同样的害怕。甚至更恐怖，一种很不可思议的害怕……

总是会在别人离去的时候这样想，原本希望他们明白点什么。

我至今还记得我和妈妈说在家里没有安全感时她脸上很诧异很伤心很慌张的表情~

所以再也不敢了。

只是一个人静静地学会满足，满足于一缕阳光，一点愉悦。

其实依赖就是一种毒药。

会让人像藤蔓一样蔓延地向上，贪婪地索取更多。

当自己无法摆脱的时候，只能任由其摆布，伤害……

我喜欢独立的东西，收放自如。

看到幸福其实是比自己幸福更美好的事~

生日的时候刻意买了一本书——

萨冈的《我最美好的回忆》

在“赌博”中她提到这样一段：

在一个晚上的时间里，我目睹了那些脸庞上显露出——带着某些蹩脚演员的做作和夸张——

怀疑、轻信、失望、愤怒、狂怒、固执、气恼、宽慰、狂喜以及更拙劣地表现出的冷漠，

于是，我决心不管以后发生什么事，永远都将用一张充满笑意，甚至和蔼可亲的脸庞来与命运对抗，

无论它的打击多么沉重，抚爱多么亲切。和我偏爱的数字一样，这种态度不曾有任何改变。

我甚至因为自己的沉着、冷静而被更加无动于衷的英国人称赞过，

并且我承认，比起我在生活中能够或自以为展现出的其他美德，我更以此为骄傲。

我便越发相信生命中那些一点一滴的美丽。

一点一滴地去欣赏~

尽管它可能只是冬日中午温暖却让人昏昏欲睡的明媚阳光……

这也可能使我写得最长的一篇东西了~

我给E的礼物迟到了——自然我的也是一样。

今天听到周围的人说“Happy Brithday~”的时候那个怪……好像我今天生日似的~

昨天傍晚我和小袁子开玩笑说她和囡囡都忘记了我要生气的~

结果居然给她当真的了……大冷天晚上还出去给我买东西……

今天中午说带佩佩出来一起看电影~

结果她妈妈都来了我还没给她吃饭……还要佩佩给我买书……

真是对不起她们~~~

也就是因为这个才不想把生日搞的兴师动众~

真的，有一句话我就很高兴的了~~

下午陪老妈看《色·戒》

完了我问老妈说要是你你挡不挡得住六克拉的钻戒？

我妈说未必，

所以有些东西女人就是不能去触碰。

有些错，就是不能去犯。

说要我一定的记得。

我想说其实可能我也挡不住的……

不过我更爱公主方钻~ 

作业堆一边，只想静静看书，或是做白日梦~

想起今天E说：很久没有见到做白日梦的人了~——其实我一直在做，真的。

知道这样不好还是要做。

最近发现班里人貌似都很富足~却大发感慨地说要待在这里~

我问老妈我们这种过生日都要省吃俭用的人都还想出去说明了什么？

老妈说因为你有理想~

理想？我说，幻想还差不多~

想想要把可能性微乎其微的东西作为我今后的人生目标，

真是不寒而栗~~~~

昨天在银杏树旁捡了几片叶子，

想起那天风 吹落它的样子，阳光灿烂~尽管已是晚秋……

还是祝懒人生日快乐~

不是有心要过的,但还是有很多惊喜啊~

早上外婆煮了碗长寿面，有很多牛肉~

E给我捎了份《知识博览》报纸，好像是粉红色的~（^_^`）

陈子说今天也是她妈妈生日，所以礼物早就一起买好了~

儿子又给我介绍了个女儿，猛然发现她的农历生日和我是同一天~

只是她比我早一年（女儿要比老妈大啊~），所以公历是11.4，居然和E是同一天~

可惜了，今天没来得及告诉E

下午的英语演讲比赛也算有收获,起码我不是那么紧张了~

E说得对，多练练还是有好处的~

恩~还有我想E今天纯粹是为了陪我才去的~感动的~

虽然我一上去for和of啊,单复数啊什么的就乱搞~

但我想我以后不会神经过敏很久了~

放学的时候佩佩给我吃了奶糖和“盼盼”法式小面包~（-_-|||）

晚上回来又吃面条，看来我一定会很长寿了~

早上瞪着面条想：该努力拉~

要不是今天的事，还不知道要被我搁置什么时候~

下午换了位子，和E调开了。

我很想安安静静就这么过去……

史无前例的啊~

居然第二天考试迟到了半个小时……

居然和老妈一起睡过头……而且很准得在考试铃响的时候我醒了……

居然还能在剩下的半个小时里搞定那张政治试卷~（自己都佩服自己啊~）

当然声明质量不保证的~而且事实也证明了这一点……

我在那里优哉游哉地出门的时候，老妈的样子像是要发狂……

也怪不得她，虽说曾经有过睡过头上课迟到的经历，但考试从来没有的……

我在这里做一些回忆：

第一次，大概三年级吧，英语培训班迟到，午睡睡过了……

本来想等到下课溜进去的，结果在外面实在待不住了……

第二次，初二吧，上课迟了一节多，由于害怕班主任……所以干脆打电话请假了

我估计我变得那个很荒唐的原因他压根就没相信……

第三次，是初三，星期六的培训班，还好只是迟了10分钟……

不过班主任的眼光实在咄咄逼人啊~

………………

N多次了罢，我貌似已经习以为常了……

更别说平常的迟到已经无数次被人铭记……

很冷静地打的，还很冷静地在车上看书。

好像什么也没发生。

好像这是一场梦。

梦还会醒的。

今天是EE的生日啊~~~~~

EE，生日快乐啊~~~~

我不会弹钢琴~~只好送你图片啦~~~~~~

等了好久了，因为图片很久以前就找好了~一直放在文件夹里的~

哦~记得E去年生日的时候，全班出动的呢~~~

我也有份的哦~

那个首饰盒子是我拿来的~手链也是我放进去的~~~

很自豪的呢~同时又很羡慕的~~~

不说了看图。

孩子们很可爱的~

送一颗大爱心~

又长大拉~~~

在这个星期里很不知趣地一直看HP~

然后想到后天就是期中考后就一阵胃紧……

下午很懵里懵懂地打看电脑……

看见小雨在线上，签名里这么写着：

“当初为了逃避，才选择离开，当我学会面对的时候，却已经回不来了……”

心里，很不是滋味……

也许她的生活注定与众不同……

但让我难受的是这些曾经是我的借口……我的理由

只是当我明白的时候还在这里，还有选择的余地……而她，注定回不来了……

然而我坚持了我原来的选择，

选择继续。

一万个理由，却可以理亏一万次。

在这里

祝愿她好运。

我竟然还在这里全力迎接Harry

很难得地把作业搞定了，然后很认真地去重温了一下第六部“混血王子”

貌似是因为知道了故事的结局，所以对Severus Snape的厌恶荡然无存~

甚至还有点哀伤，为他感到疲惫~

明天就有的看了~~~

又在翻豆瓣

看到一本《致我们终将逝去的青春》想起了在《新周刊》里写道的一部据说年初是很红的电视剧~

其实我自个没听说过……

叫《和青春有关的日子》。

还是大院子弟兵这样的老题材。

妈妈说那个年代青春的悲剧，只是在于那些毫无意义的烂漫青春

到最终天翻地覆，找不到自己的位置……

知青和愤青，变得一样的颓废~

他们迷失于未来，我们却迷失于现在~

想起了这样的一个同学，

今天早上碰到了他时和我说：她奈我何？

我很莫名其妙地说了句“她不奈你何奈我何的啊~”

后来想来这句话没有一点逻辑水准……

果然是退化了…

跟着连语文都不会用了……

以前没用过黑色的模版~

放张图配合一下~

一直以为自己退一步离开是最好的选择……

可是今天却看到了不甘和后悔。

害怕离去，害怕受伤，

所以选择自己先放弃，离开

这样没有了抱怨和恐惧

保护，尽管不完整。

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（今天却又不想删了,又来补一点……）

E说其实不觉得自己多余的时候也会躲~

的确，我们不能让自己觉得自己多余。

如果那样，似乎已经很迟了。

Dan说她以为有些人很刻板。

因为她看不到那些人眼中的笑意。

即便有了光彩，也没有感情色彩……

其实每个人都想保护自己，

于是就会有人把自己藏得很深。

于是就会有人觉得有人很“假”~

这是天性罢。

我总觉得这让的躲藏是一种内心的放生。

也许有人会觉得这中间毫无联系。

在哪里都想能安静地走一会儿。

也许时间会很长~

不过还是在走的，一直在走~

只是想安静一点。

And look at the sky.

问的是下列图形中哪个最特别：（sorry，画不出来,只好描述。）

第一个是菱形里有个实心的菱形；

第二个是五边形里有个实心的正方形；

第三个是六边形里有个空心的三角形；

第四个是长方形里有一个空心的三角形。

我说我选择第三个。

因为第三个没有四边形。

老妈就说你不就会完了么？

应该选第一个。

不是只有第一个有两个方形么？

怎么反应这么慢呢？？

你这样怎么叫我放心呢？？？

…………

难道我就和别人不一样吗？

难道我就一定要和他们一样吗？

……

难道这样就会让你不放心吗？

今天很冷。

我傍晚躲在被窝里看书。

望着窗外灿烂的阳光和晚霞……

依旧很冷。

今天要说点好玩的～

昨天晚上三节晚自习都在看杂书。据说那本书还是一中的学姐写的～

幸好白天把作业搞定了，所以和同桌一起看：

她看前面，我看后面。

我看到她前面的时候，两个人就换个位子继续看～

结果书居然被老师在放学前３分钟收起……（真不知是何用意？

记得上学期她也收过我的书，结果我发现第二天她把书送回了图书馆……真好心～）

后来谈起了奇幻小说。

我看的不多,我想这种书看的多了风格都写的一样~

只是像E说的,其实真的本事在于他们能把故事写得那么连贯完整，耐人寻味~

还有就是古代的神话。

图书馆里有很多希腊，印度，北欧，南美的神话史诗，却找不到一本完整的中国的……

搞得我现在弄不清三皇五帝，伏羲女娲……

其实最美的还是我们的故事。

清逸而悠扬~

最近在看《芒果街上的小屋》。

中文版的很清丽,英文版的更带点忧伤~

以条件交换：

我答应他们不去UK

但是要immigration也不许在BC省~

以为这样可以逃离他们所谓的“席梦思照顾”，

独立一点。

没想到啊没想到~ 

居然说不管去哪个省，都可以在其它省份居住读书！！

失败啊失败~~~~~~

不要放弃啊~~我还会找的！

坚决奋斗到底！

把前面两篇文章删了

免得有人觉得我无病呻吟~

昨天又在电视上听到了enya的《long long journey》

这是我听到的她的第一首歌。

也是最喜欢的。

原先起来的时候眼睛很肿~

洗个澡以后就好了~~

I will still go on.

其实今天很累，不想写了。

但想想要对不起这里仅有的几位观众的~

下午大概耳朵严重受伤

晚上和老妈说话都很费力，看到很多人都盯着我们~~

慢吞吞地逛到手脚酸痛才回家……

主要是怕明天人太多~

国庆节只想看点书，安静安静~

早在中午就逃离了……

很困了……有点语无伦次~

Sorry……

忙着生病~

晚上回家晕乎乎的时候居然还听到老妈说：

明天再去考试吧~

我无语……现在才告诉我，让我明天考什么？

理由是怕影响我学习。

我觉得没有什么效果，不告诉我一样，告诉我也一样。

这次居然还有哈罗来的人……

什么时候他们居然也有名额留给中国的大男生？

我记得那可要从出生就要登记排队的~

但愿你们好运。

似乎每次我都要那么硬着头皮去的~

Tomorrow.

但愿我好运。

居然今天才能登陆刷新出来……这速度……

不管它，反正这里只是中转基地~

不知道这次刷新后能不能听到新的音乐？

Keren Ann - 《Lady & Bird》 - 《Suicide Is Painless》.

自杀并不痛苦。

说来偏偏是这首。

我只是很随便地选了一首。

其实是想放《Do What I Do》的。

主要是因为这个星期和上个星期的天壤之别~

算是明白了什么是“人的生活”～

Last night.

从我晚自修放学到凌晨两点多。

我看完了《追风筝的人》，明白了什么叫畅销小说。

果然，书非借不能读。

畅销的东西也就不会有人借，真的好书想来书店里是买不到的。

其实不是说它写的不好……赎罪嘛～挖掘心理便是。

还是大家自己看吧～

还有一件事。

我这个人是在一个地方憋不住的。

于是想问问有没有谁愿意国庆独自出门？一起去湘西。

I am a lady.

I am a bird.

But I can not fly.

今天是教师节，也是老爸的生日。

中午我怀疑学校里60%的人都回初中了~~

只剩几个人在教室里独守空城……

陆陆续续回来的时候回来的时候，我在想

JN说他们的老师暑假里因癌症去世了……不知道她（他们）现在还好吗？

好象上次同学会时说起过，

母校的老师体检居然也有好几个癌症~~~

妈妈晚上问我有没有和老师们问好？

我每天都有的啊~~问好……

她问为什么我的同学都要回初中？而不是看望眼前的高中老师？

我说都在眼前了，还叫什么看望？

大概他们是想留着到大学里再来吧~~

晚上晚自修结束的时候，

我发了三条短信。

老大，晶晶，老爸。

过了一会儿，老爸回了：谢谢！我一直没睡等着呢~

于是我沉默。

昨天折腾了一下午写了一篇类似于小说的东西。

想象力不够丰富，就拿自己做原形~

不敢放出来，打印出来后就删了。

记得半个月前还在电视上看见他的。

真的太突然了。

虽然不怎么听，但是记得很小的时候就认得他了。大概还是在北京的时候吧。

那时侯妈妈还带我去看“天鹅湖”，

带我去看街头素描，去喝酸奶。

告诉我世界三大男高音是帕瓦罗蒂，多明戈和卡雷拉斯。

受E启发，下午让老大写了张书单抄在黑板报上，

看来还是和有用，没有写很老套的书。

有些书我也没有听说过，刚刚在豆瓣里找。

说来我也不太会看书，只是会“找”书~~

今天把模版换了。

因为想起了前几天去哥哥家看到了三十条狗~~

几乎见过所有的老师了。还是觉得别扭……

不过会好的，就像当初一样。

似乎还是改不掉习惯。

还是会在听到开学典礼上教委主任大喊高一（7）班的时候紧张……

还是会听到这样的话：“我们班……”

却是对我们这样的同班同学介绍。

结果在那里坐立不安。

连上楼梯都会心跳加速~~

这个那个的事情数不完，手无足措。

而桌子最近也越来越像炸弹~~~

还有那么多事情要去做。

冷静冷静~~

昨天网上遇到GBB，于是开玩笑。

G：我考试完了~~——V：烤（考）糊了吗？

G：恩~老师给我一个栗子~——V：还好嘛，还可以吃~

然后去豆瓣网上找音乐。

《消失的光年》。大乔小乔。——不要误会，不是三国那两个美女~~

是个叔叔带着侄女来记录成长~

觉得很有意思。虽然有些地方五音不全……所以放了一首上来。

老妈听了半天：奇怪，有什么好听的？念经似的~

………

不是一种很自然真挚的声音吗？